结束了在日本的本科生涯，人生也自然而然的迎来了下一个阶段。虽然并不是出于本意，但我还是接受了读研的选择。在专业的选择上，也是选择了自以为跨度不大的古人类学。在我的想象中，从考古到古人类学的跨度，也不过仅仅是从研究文物与古迹，跨越到了研究人骨而已。开心的接受了这个专业的我，为了提早适应英语学习环境，放弃了攻克雅思，选择了提早十周来读了语言班。
不得不承认，在语言班学到了很多英国论文的引用与参考规矩，严谨到十分令人头疼。顺利的从语言课毕业了，开始了正课之后，事情的发展远远超出了我的想象。
在我的预想之中，古人类学不过是需要研究一下人类进化之类的知识，令我震撼的是，我一个文科生，竟然要修人体解剖学。虽然说初中的时候，我曾经和父母说过我的愿望是成为一名法医，但当我发现我是理科白痴之后，我就放弃了。也正是因为这个原因，在文理兼顾的考古学里，我已经感到了些许吃力，到了居然包含了人体骨骼学和人体解剖学的这个专业之后，除了满满的不适应，就是满满的逃避情绪。如果是在中文环境下，也许勉强可以，可是当我翻看全部都是医学专业术语的教材，眼泪流的根本停不下来。
如果早早地承认自己根本不是学霸，早早地承认自己已经不想学习，早就不是个好孩子，也许日子能过的简单一点。可是事已至此，如果放弃，所有的付出都将付之东流。
无数次打开和妈妈的聊天界面，想哭然后又忍住。
无数次编辑好我想放弃了的朋友圈，再一个字一个字的删掉。
头一次感受到了什么叫做努力了也做不到的痛苦。说起来，我一直都很模糊努力的定义。到底什么样的才叫努力。是明知不可为，也要尝试逆天改命叫做努力，还是既然已经知道自己做不到，轻易放弃叫做不努力。
开学三周了，我翘了两周的课。每天在家里睡到自然醒，看一眼时间发现还没到上课时间，脑海里第一浮现的竟然不是还来得及起床上学，反而是居然还没有上课，不行要再睡一会儿把时间睡过去就能光明正大的告诉自己，睡过了，可以不去了。或者拿起手里开始看，打游戏。主动的去忘却时间的流逝，主动的去忘却我应该上课的事实。一度觉得自己可能需要个心理医生，可我连去找医生这件事情，都在抗拒。抑郁不是病，犯起来是真要命。即使现在的我坐在这里可以写下这些文字，却也已经是在那样的情绪已经消散了大半之后。
翘了课的这两周里，每天都在床上，就像行尸走肉一样，不会饿不会渴，不会开心不会难过。没有情绪没有动作。好像找不到自己存在的意义，为了学人体解剖而买的解剖刀就在书架上，然而通过疼痛让自己清醒的想法也不会萌生。每天不知道自己在干什么，唯一知道的，就是厌学。每天都在想回家，每天都在想放弃，每天都在哭。自己都不知道从哪个时刻起，自己竟然变成了这幅模样。如果现在放弃回家了，除了变成家里蹲，除了啃老，可能也就真的会变成别人口中的可惜吧。
讲道理，我还是真的很害怕别人对我有什么看法。每次都会告诉自己，要为自己而活，不要太在意别人的看法，自己开心最重要，可很多时候还是做不到。
很害怕变成别人口中的花着爸妈的钱在国外不学习，只知道玩儿的浪子。很害怕变成别人眼里一事无成，到头来只是雷声大雨点小的仲永。
曾经的我有那么的爱好，有发散不完的活力，有那么多想做的事情，有那么多想分享的喜悦。从什么时候开始，我变成了现在这个没有心跳，平淡无奇，一事无成，不被需要的存在。想想还真是难过呢。